ჯოჯოხეთი, რემონტი, საშა.

ამ დღეებში ჯოჯოხეთზე წარმოდგენა შემეცვალა: ჩემი აზრით, სისულელეა, ჯოჯოხეთი ცეცხლით და კვამლით სავსე ადგილი გეგონოს, მაშინ, როცა ჯოჯოხეთი შეიძლება იყოს  შენ მახლობლად, შენსავე სახლში _ სააბაზანოს რემონტის სახით.
ზოგადად, ყველა რემონტი საშინელებაა და ადამიანი არ მეგულება, რემონტის რომელიღაც პერიოდში რომ არ ეთქვას, რა ჯანდაბად წამოვიწყე ეს ყველაფერიო. მაგრამ სააბაზანოს (ე.წ. ვანა–ტუალეტის) რემონტი ყველა რემონტზე უარესია. მას აქვს  სპეციფიკური მინუსები, როგორიცაა : ბანაობის შეუძლებლობა და ფიზიოლოგიური მოთხოვნილებების მუშების გრაფიკთან შეთანხმება  და ამავე დროს, ახლავს ზოგადსარემონტო დისკომფორტებიც: ხმაური, მტვერი, უცხო ადამიანები სახლში.

საკუთარი თავისთვის მიცემული პირობები

Another day spent home, doing nothing. . .
almost nothing.
That’s how I live, I’m lonely and boring, full of unattained goals. .

ხდება ხოლმე, სახლში ძალიან მთვრალი ბრუნდები, შედიხარ საშხაპეში, ძალიან ცხელ წყალს უშვებ და ფიქრობ, რომ ცოტაც და გული აგერევა. იცი, რომ როგორც კი გამოხვალ, დაგხვდება დედა, რომელმაც შენ გამო არ დაიძინა და გეჩხუბება.  შენ იმედოვნებ, რომ ის სასმელის სუნს ვერ იგრძნობს. პრინციპში, შეგიძლია მასთან შეხვედრა ცოტა გადადო, მაგრამ ძალიანაც არა. შეგიძლია, შხაპში დიდხანს დარჩე, სანამ წყალი  არ გაცივდება და შენც არ გალურჯდები.  მერე კანკალით გამოხვიდე, პირსახოცი მოიხვიო და ძალიან სწრაფად შეძვრე ლოგინში. თმას არ გაიშრობ, თვალებს მაგრად დახუჭავ და საკუთარ თავს მისცემ პირობას, რომ ეს აღარ განმეორდება. რა თქმა უნდა, შეგიძლია, ასე მოიქცე. შეგიძლია, საკუთარ თავს იმდენი პირობა მისცე, რამდენიც გინდა, რადგან შენ თვითონაც იცი _  საკუთარი თავის მოტყუება ყველაზე ადვილია.

გაიცანი ქინდლი

თუ თქვენ არ მიეკუთვნებით იმ მკითხველთა რიგს, რომლებიც წიგნებს მხოლოდ სუნის  და შრიალის გამო კითხულობენ, მაშინ ამაზონ-ქინდლი მოგეწონებათ. მაგრამ იმისთვის, რომ მოგეწონოთ, უნდა იცოდეთ, რა არის და როგორ ფუნქციონირებს იგი.

ქინდლი ელექტრონული წიგნების საკითხავი მოწყობილობაა, რომელიც 3500მდე წიგნს იტევს და მიუხედავად ამისა, ძალიან მსუბუქია. მისი ეკრანი სპეციალურად კომფორტული კითხვისთვისაა შექმნილი და წარმოადგენს ელექტრონულ ქაღალდს, რომელიც არასდროს გატკენს გულს და თვალებს.

1) ის არ ანათებს:

შეიძლება იფიქროთ, რომ ეს ცუდია, მაგრამ დამიჯერეთ, რომ ამაში არაფერია ცუდი. რომ არ ანათებს, ქინდლი იმიტომაც არ ღლის თვალებს, განსხვავებით კომპიუტერის ეკრანისგან, რომელიც ძალიან მოუხერხებელია დიდი ტექსტების საკითხავად. თუ ღამე კითხვა გიყვართ და სინათლის ანთება არ გსურთ, შეგიძლიათ ქინდლზე დასამაგრებელი სანათური იყიდოთ, რომელიც ტექსტზე კონცენტრირებაში დაგეხმარებათ. მე ქინდლთან ერთად გამოვიწერე მისი ბუდეც და ეს პატარა სანათიც (იხ.  სურათზე) და ძალიან კმაყოფილი ვარ. არ ვიცი, რომელიმე თქვენგანს ჩემსავით თუ უკითხავს წიგნები საბნის ქვეშ ფარნით ხელში, მაგრამ შეგრძნება დაახლოებით იგივეა, იმ განსხვავებით, რომ ორივე ხელი თავისუფალი გაქვს. ასე რომ , შეგიძლია, თამამად იკითხო ეროტიკული წიგნები : ]

ჩემო ჩინელო მეგობრებო

ჩემო ჩინელო მეგობრებო

ჩემი ფრჩხილები ისეთივე  მსხვრევადია, როგორც ჩინური ფაიფური.

და ჩემი თმა_ ისეთი სრიალა, როგორიც თქვენი.

და მე არ ვიცი, როგორ მოკვდა მაო ძე დუნი. ანუ შტერი ვარ.

სამწუხაროა, რომ სამყაროში, სადაც ყველაფერი ერთმანეთს კვეთს, მხოლოდ ჩვენი ცხოვრებები რჩება პარალელური.

ჩემო ჩინელო მეგობრებო, მე ყოველღამე თქვენი სიზმრები მესიზმრება. – მეორადი მოხმარებისა, როგორც ყოველთვის, ცოტათი უხარისხო. (ზედიზედ ორჯერ თუკი ნახავ, გადაიწვება).   მესიზმრება  შროშანები და აბრეშუმები და პატარამკერდიანი გოგოები და დიდთავიანი რობოტები.  და სულ ეგაა ჩინეთი.

ტოტალური სიცხე

ხანდახან მგონია, რომ ეს ზაფხული მესიზმრება, რადგან არ მჯერა, რომ ასეთი სიცხე ობიექტურად შეიძლება არსებობდეს. სიცხეში ვერაფერს ვწერ ღირებულს, იდეები არ მომდის, გარეთ გასვლა მეზარება.. ადამიანებს ვერ ვნახულობ. სულ რამდენიმე წამით ვხუჭავ თვალებს და წარმოვიდგენ, რა მაგარი იქნებოდა, კომპიუტერის ეკრანიდან რომ მიბერავდეს..

მათთვის, ვინც იცის ინგლისური და კომპიუტერი…

საშინლად ბანალური ინგლისური და კომპიუტერი თუ იცით, ეს პოსტი მოგეწონებათ _ არა, ძალიან მოგეწონებათ.

თარგმნას აზრი არ აქვს, თორემ რა პრობლემაა. ასე უფრო სასაცილოა.

Dear Tech Support:

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 2.0 and noticed a slowdown in the performance of flower and jewelry applications that had operated flawlessly under boyfriend 5.0.

In addition, Husband 2.0 uninstalled many other valuable programs, such as Romance 9.9, and installed undesirable programs such as NFL 5.0 and NBA 3.0.

Conversation 8.0 no longer runs, and Housecleaning 2.6 simply crashes the system.

I’ve tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.
What can I do?

Desperate

————————

Dear Desperate:
First, keep in mind that Boyfriend 5.0 is an entertainment package, while Husband 2.0 is an operating system.
Install Tears 6.2 and enter the command C:\ I THOUGHT YOU LOVED ME.
Husband 2.0 should then automatically run the applications Guilty 3.0 and Flowers 7.0.
But remember, overuse can cause Husband 2.0 to default to Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0, or Beer 6.1.

Beer 6.1 is a very bad program that will create Snoring Loudly.WAV files.
DO NOT install Mother-in-law 1.0 or reinstall another Boyfriend program.
These are not supported applications and will crash Husband 2.0.
In summary, Husband 2.0 is a great program, but it does have a limited memory and cannot learn new applications quickly. You might consider buying additional software to improve performance. I personally recommend Hot Food 3.0

Tech Support